Nach 7 Wochen Reha, fiel ich bis heute in ein tiefes finsteres Loch. Nun diesen Kaninchenbau, in den ich fiel, diesen kannte ich nur, zu genau. Einen Tag nach meinem Ankommen, zu Hause, fehlte mir jedwede Kraft, und ich war gestaehlt wie Ursus, aber nicht's half, sogar nicht's konnte es abwenden. Was genau der Ausloeser ist, oder war, die Antwort werde ich erhalten, so war es immer, der Schmerz, laesst sich nicht beschummeln, oder verleugnen, und ich muss es mit doppelt Schmerzen abtragen. Kein Mensch hat das verdient, der groesste Halunke nicht. Dies ist eine Strafe, die ich abtragen muss, ob ich will oder nicht. Weil ich sie mir selbst, auferlegt habe. Ich lehne alles ab, und jedes Geraeusch ist zu laut, keine Menschen, kaum Essen, keine Musik. Ich schlafe den ganzen Tag ueber, versuche mein Gehirn zu manipulieren, dabei manipuliert es mich. Bin nur, fuer ein paar Stunden, in der Wachwelt. Lasse, mit allen Mitteln, kein Chaosdenken zu. Ich lehne alles ab, was mit Gestern, oder Morgen, zu tun hat. Das laesst den Kessel nur ueberkochen, und ich bin dann, über kurz oder lang, dringsten's faellig, fuer die geschlossene Abteilung, und das aus reinem Selbstschutz. Alles fuehlt sich leer an, und kahl, und kalt, die Raeume, die ich in mir betrete, sind so grausam einsam. Kein Licht dringt durch Ritzen oder Fugen, es ist einfach nur so voller Einsamkeit, und so laut. Die Raeume der Schmerzen, und Emotionen, sind reichlich gefuellt, soviele grausame Erinnerungen, soviel nicht beweintes, keine Trauer, nur stumme Schreie, so unendlich viele stumme Schreie. Auch jetzt, kann ich nicht weinen, die Wueste in meinen Augen, hat keine Oase, da ist so gar nicht's. Jegliche Bewegung, ist zuviel, ich will mich nur verstecken, und immer wieder dieselbe Frage; .....bin ich hier sicher? Reicht das bischen Sicherheit, dass du hast? NEIN!!! Niemals....ich kann gar nicht genug Sicherheit haben, es wird nie genug sein, niemals!!!! Alles Schoene ist dahin, kein Platz, fuer Freude, oder Lachen, kein Platz fuer Licht, und nicht destotrotz, schafft es ein Lichtstrahl, bis in die Tiefe, mein eigentliches zu Hause, auch das, habe ich mir nicht freiwillig gewaehlt, und doch habe ich es, vor langer Zeit, selbst gewaehlt. Ihr wisst wovon ich spreche, die Hoelle, die wir uns selbst erschaffen. Die Hoelle, voller Schmerzen und Ablehnung. Wir wissen, wieviel Schmerz, ein Mensch einem anderen Menschen, zufuegen kann, aber wissen wir auch, wiviele Schmerzen, ein Mensch sich selbst zufuegen kann? Ist das mal, auf irgendeine Art und Weise, ausgelotet worden. Ich weiss, warum Menschen den Suizid begehen. Tiefer Schmerz, ist nicht jedermann's Sache, nur wer leiden kann, ist dem gewappnet. Ich bin nicht stolz darauf, Schmerzen, sind nur eines.....Scheisse!!! Sie sagen uns immer wieder auf's Neue, hier stimmt was nicht!!! Du bist nicht im Lot, und dann wieder, erneut....Schmerzen!!!.....Du bist nicht im Gleichgewicht mit dir.....du musst was tun!!! Lege deine alten Gewohnheiten ab, befreie dich, wenn du kannst, und wenn du willst......!!! Mein einziger Trost, ist meine Seele, sie lebt und pulsiert, sie drückt sich aus, findet ihre eigenen Worte...., sie macht ihr Ding, so sagt man doch...., oder! Das erfüllt mich. Wenn ich bedenke, was das an Kraft, und Zeit benötigt hat, aber das war es wert, nicht's dafür gibt es einzutauschen, ich gebe nichts zurück, was man mir verwehrt hat....es gehört mir, nur mir alleine, bis zu der ersehnten Stunde, dann gehört sie wieder in das Grosse, und Ganze. Ich bin sehr ernüchtert, und ernüchternt, ich weiss, liebe Leser, aber die Erkenntnis, klopfte schon oft, an meine Tür, nur öffnen, dazu war ich nicht bereit, oder in der Lage. Und auch jetzt, habe ich wieder die Wahl, ...so wie immer...., nur ist mir das begegnet, dem ich entgegen gehe, nicht's ungeheueres, oder unverheissungsvolles....., nur meine eigene, Wahrheit. Das, was ich klar benenne, begegnet mir auch, dass Schicksal oder Carna, spart nicht's aus. Du willst die Wahrheit, du bekommst soviel, wie du er.tragen kannst. Du willst die Selbsterkenntnis, du bekommst sie...., dann willst du also diesen Weg, der Erkenntnis, zu ende gehen? Das möchte ich, um keinen Preis der Welt verpassen!!!...., also, weiter geht es,......dass nächste Abenteuer wartet.....jetzt gilt es, die Tränen der Wahrheit zu finden ....oder; Wann!?, und Wo?!, habe ich mir mein Weinen, einfach nehmen lassen....??? ....m.l.
Gruss euer Marko Leopold
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